Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2864
Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2863
— Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
— До чего?
— До свидания!
— Пока.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2862
— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом – хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2861
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какого рода слово, яйцо?
— Непонятно еще.
— Почему это?
— А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2860
— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2859
— А есть что-нибудь такое, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
— Есть.
— И чем же?
— Мозгами.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2858
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
С задней парты:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2857
Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра, и я молчал — я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0,45 литра я решил пойти против системы — и добавил в бокал 50 грамм водки.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2856
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от неожиданности чуть дрель из рук не выпала!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2855
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa и орет продaвцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
— Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже!
— Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.
— Это еще зaчем?
— Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2854
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону: — Официант, у меня в супе плавает муха!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2853
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
— А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном… Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
— А когда-то ты меня перед сном целовал лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
— А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
— Ты куда?
— За зубами пошел.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2852
Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Дед, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2851
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2850
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2849
В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ: семнадцать. По изгибу бровей: шестнадцать. По цвету лица: двадцать. Итого — пятьдесят три.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2848
– Здравствуйте! Я к вам по объявлению… На ваш завод требуются дегустаторы пива. Вакансия актуальна?
– Да. Единственное, у нас зарплата небольшая.
– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2847
— Поручик Ржевский, вы — пошляк!
— Не пошляк, а эротический шутник.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2846
Из спальни донёсся душераздирающий вопль, полный боли и отчаяния.
Я медленно досчитал до десяти…
Из-за дверного косяка показалось лицо моей супруги.
— Там бабочка. Чёрная. Она на меня напала.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2845
— Надо как-нибудь встретиться трезвыми.
— Ага и отметить это дело!