Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2411
Сидят двое приятелей на кухне, под рюмочку беседуют. Вдруг один говорит:
– Вот есть рыба-пила, есть рыба-молот…
– И? Что тебя так в них заинтересовало?
– Интересно, чего это они там, суки, строят?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2410
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например… Женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2409
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2408
— Опять «чаи пинаете«!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я хотел сказать не «чаи».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2407
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!
Опубликовано вАнекдоты
Я вчера была у окулиста
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
– Я вчера была у окулиста!
– Да? И что он тебе сказал?
– Сказал алфавит учить!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2406
Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2405
— Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, милый.
— А ботинки?
— А что, у тебя и там карманы есть?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2404
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому, что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-кис»?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2403
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2402
Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2401
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2400
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2399
Супруги в постели.
Муж:
— Спать, что ли?
Жена:
— Нет. Сначала что ли, потом спать!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2398
Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2397
В магазине:
— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
— Конечно! Мы даём на это годовую гарантию.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2396
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2395
Доктор пациенту:
— Или вы перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Доктор, я пожилой человек и мне кажется, я видел практически все…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2394
— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2393
— Что такое дежавю?
— У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял…