Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2882
— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2881
Опубликовано вАнекдоты
Встань в угол
— Папа, мне холодно!
— Встань в угол.
— Почему?
— Там 90 градусов.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2880
Задумали в одном баре бороться за культуру речи. Решили так, что если посетитель неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
— Дайте два кофя!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
— Пожалуйста, одно кофе!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
— Мне один кофе!
— Пожалуйста!
— И один булочка!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2879
— Я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам бегать.
— Да?! А кто будет делать девочку, пока я бегаю?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2878
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2877
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами.
— Как?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2876
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2875
Две девушки просыпaются утром после хорошей попойки. Смотрят — в квaртире курит обнaженный молодой человек. Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
— Ты еще спроси, чей он?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2875
Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2874
— Скажите, миллион это много или мало?
— Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2873
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2872
Журналист спрашивает у актёра:
— Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
— Знаете, нас несколько, — скромно ответил актёр.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2871
— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определенно быстрее всего.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2870
— Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2869
Один профессор говорит другому:
— Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
— Я тоже так считаю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2868
Встречаются два давних приятеля на улице. Оба давно друг друга не видели. Один интересуется:
— Как у тебя дела?
Второй отвечает:
— Прикинь, тут жене шубу из норки купил, а продавцы, сволочи, даже скидку не сделали. А себе вот машину купил, а диски литые на 23 дюйма никак не могу найти… Да что я все о себе, да о себе! Ты-то как рассказывай.
Первый:
— Я-то… Да пошел ты …
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2867
Студенту нельзя жениться — он звереет. Если он будет заниматься женой — у него появятся хвосты. Если учёбой — рога. Если и тем и другим — отбросит копыта.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2866
В клубе на танцплощадке:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2865
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».