Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2392
Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт! Правда шабли мы заменили на жигулевское, устрицы на икру минтая, каперсы на репчатый лук, но все равно вышло классно!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2391
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота…
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2390
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2389
Подавляющее большинство работодателей в нашей стране к своим работникам, применяют методику как в старом анекдоте: Чтобы корова давала больше молока и меньше ела, её нужно меньше кормить и больше доить…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2388
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде.
— Бьёшь рекорды?
— Нет. Раз в четыре года…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2387
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Огород.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2386
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2385
Абрам говорит Саре:
— Сара, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
— Нет, Абрам, вдовой мене взял — вдовой и оставишь!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2384
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 30 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2029 года…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2383
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2382
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2381
— Мнe врaч говорит, что eсли я буду кaждый дeнь выпивaть по 50 грaмм коньячкa, то проживу дoлго!
— Тaк ты жe кaждый дeнь напиваeшься в зюзю!
— А я нe хочу жить долгo, я хoчу жить вeчно!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2379
— Ты уже четвертый раз опаздываешь на этой неделе! Что это значит?
— Значит, сегодня четверг.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2378
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
— Моя как серна — стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
— Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2377
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно…
Опубликовано вАнекдоты
Второй год семейной жизни
Шел второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2376
— Девушка, вас как зовут?
— Роза.
— А где работаете?
— В банке.
— Хм… Как романтично: роза в банке…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2375
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2374
Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
– Именно поэтому.