Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2825
— Вам куда, мадам? — всегда вежливо осведомлялся поручик Ржевский.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2824
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж:
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, получше стало.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2823
— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2822
— Почему ты любишь тёщу больше, чем жену?
— Тёща сразу была против этой свадьбы.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2820
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2819
— Вовочка, ты нашёл, чему равны икс и игрек?
— Нет. Представьте себе, Марь Иванна, они пожелали остаться неизвестными.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2818
На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Марь Иванна.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2817
«Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2816
Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница — в шоке:
— Вовочка, ты что — пьяненький?
— Да, Марь Иванна! В жопочку!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2815
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2814
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2813
Встречаются два чукчи. Один другому:
— Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей,
— отдам обоих.
Второй:
— Может, пять?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2812
В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2811
— Всегда волнуюсь возле табличек «посторонним вход воспрещён». Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2810
— Привет, подруга, давно не виделись! Как жизнь?
— Я такая несчастная… Уже пятый муж — и опять рогоносец…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2809
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?»
Он, мрачновато: «Топор».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2808
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2807
— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2806
— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина вагю.
— А это что?
— Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, желтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть еще эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?