Опубликовано вАнекдоты
Письмо найденное в бутылке
Письмо найденное в бутылке посреди океана: » Нахожусь на необитаемом острове. Ни людей, ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни суеты, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! «
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2787
Звонок на телефон:
— Вы машину забирать собираетесь?
— Какую ещё машину?
— Тойота Авенсис.
— А откуда?
— Из автосалона на Каширке.
— Подождите секундочку… Гоша! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2786
— Что у нас сегодня на завтрак?
— Манная каша.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2785
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома.
Жена ему:
— Пароль-то забыл, наверное, алкаш?
— Че это я его забыл-то — Водка!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2784
— Ой бабоньки, такое объявление сейчас прочитала на дверях в коридоре! Сейчас уссытесь!
— Какое?!
— Туалет не работает.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2783
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны — ответил я.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2781
Вовочка пришел домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали? — спросил отец.
— Вызывали, — отвечает Вовочка.
— Ну и как?
— Завтра тебя вызовут
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2780
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2779
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл принцессу себе в соцсетях. Наивный… Он всё ещё не знает, что другая — это тоже я.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2778
— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи что это неправда!
— Конечно, моя киска!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2776
Приходит мужик в магазин «Запчасти«, спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там,… проволока, изолента…
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2775
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2774
Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2773
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2772
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть сейчас — это не предел, да?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2771
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Пока ещё не был.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2770
— Скажите, а у вас есть в продаже календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2769
Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
— Да? Значит я все перепутал.