Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2768
Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2767
— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.
Опубликовано вАнекдоты
Я закончил работать
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2765
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
— Премии не будет.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2764
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2762
— Ты можешь не зевать, когда я с тобой разговариваю?
— Я не зеваю, блин! Я пытаюсь ответить!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2761
Встречаются две давние подруги.
— Мой зять работает в основном с этими, ну как их… контактёрами! Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя что, уфолог?
— Нет, нарколог.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2760
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2759
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2758
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2757
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
— Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы как обезьяны на ветках деревьев подтягивались?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2756
— Меньше знаешь, крепче спишь.
— А как ты тогда вообще просыпаешься?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2755
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборррвется?
Режиссер:
— Опачки! Классная идея!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2754
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2753
Шеф своему подчинённому:
— Иванов, вы уволены!
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2752
Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2751
— Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе не нравится.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2750
Утром звонит мобильный:
— Евгений Николаевич?
— Нет, Александр Анатольевич.
— Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.