Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2319
— Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2318
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор.
— Этого я и боялся!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2317
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2316
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2315
Обожаю свою дочь! На мой вопрос:
— Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?
Она ответила:
— Зачем? Я принесу тебе стакан водки!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2314
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2313
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
— У тебя есть капитал или ты абстрактно интересуешься?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2312
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Ты знаешь, я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2311
— Как ты любишь проводить выходные?
— Как пассатижи.
— А это как?
— Перекусил и валяюсь себе дальше.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2310
— Что-то ты неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, очень некультурно возраст спрашивать!
— Блин, как неудобно… Так ты ещё и девушка?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2309
Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
— А вы лотерейные билеты продаете?
— Да. А вам для игры в какую лотерею?
— А когда будет первый розыгрыш?
— В это воскресенье.
— Не, так не пойдет. Деньги мне нужны уже к этой субботе…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2308
— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Лёха, блин, отойди от берлоги.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2307
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну. Да.
— Занятная штука этот ваш Буддизм!
— Только это может быть печень трески…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2306
Как говорил мой бывший начальник — всё лечится сексом… Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2305
— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
-Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2304
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2303
— Я вам совсем не интересна как женщина?
— Простите, но я стоматолог, а не гинеколог. Откройте рот.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2302
Разговор подруг:
— Жаль было с ним расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
— Точнее, ты любила его, а он — весь первый курс…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2301
Клиент изучает счет в ресторане:
Салат 5$.
Горячее 20$.
Получилось 25$.
Десерт 15$.
Бутылка вина 25$.
Итого: 90$.
Клиент недоуменно:
— Что вот это за «получилось 25»?
Официант с досадой (вычеркивая пункт из счета):
— Ну, значит, не получилось.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2300
Едут в лифте два казаха, грузин, армянин и азербайджанец. Один казах говорит другому казаху:
— Эти русские все на одно лицо…