Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина вагю.
— А это что?
— Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, желтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть еще эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
— Я всегда мечтал заняться конным спортом…
— Что мешает?
— Содержать даже одну лошадь очень дорого!
— Займись шахматами — будет четыре и совсем дёшево!
Два друга допоздна засиделись в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама…
— Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
— Может мужу позвонить?!
— Господин редактор, Вы уже читали мой рассказ?
— Читал, молодой человек, читал. Причём задолго до вашего рождения.
— А вот мой муж после выходных выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит свежачком. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.
— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».
— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?
— Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени нашего банка?
— Нет, вы — первый.
Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
— Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся и их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше с тобой счастье!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо проносится мотоциклист… без головы.
— Кино чтоль снимают?
— Ты бы косу на другое плечо переложила…
— Что значит действия правильные, но запоздалые?
— Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула.
Мать спрашивает маленького сына:
— Вовочка, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
— Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, пожалуйста! Охрана, выкиньте его на хрен!
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!
Ну и зачем эта девушка в маршрутке рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне интересно, с кем она там встречается в субботу, в 14:00, возле фонтана…
Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
— Тебе нравится?
— Главное, что тебе нравится!
Встречаются два врача:
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи значит…