Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2732
Звонок по телефону:
— Доктор, здравствуйте! Мне кажется, что я чем-то заболел, что вы мне посоветуете?
— Сходите сейчас в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2731
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2730
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2729
Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал…
— Дайте списать…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2728
— Согласны ли Вы быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2727
Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2726
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении: «Как я провел лето«, я написал: «Спасибо, хорошо!»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2725
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться!
— На которой из трех?
— На любой!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2724
Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл:
— Привет, танцор!
— Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
— А ты глянь вниз, там такие кактусы… Танцор!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2723
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
Опубликовано вАнекдоты
Секрет крепких супружеских отношений
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2722
— Ой. как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ещё водочки?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2721
Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2720
Диалог двух героев фильма:
— How do уou do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2719
Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты ещё с пелёнок.
— А я в это время в них уже попысывал.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2718
— Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой.
— Зато от других отличаться не будет.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2717
— Приедете к нам с внуком – я покажу ему свою коллекцию советских марок.
— Есть проблема… Сначала тебе придётся ему объяснять, что такое марки.
— Ну, объясню…
— Затем: что такое «советские».
— Не вопрос…
— А потом: зачем всё это надо было собирать.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2716
— Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.
Опубликовано вАнекдоты
Урок в школе камикадзе
Урок в школе камикадзе.
Инструктор:
— Так, дебилы, смотрите внимательно, показываю один раз…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2715
Редактор начинающему поэту:
— Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание «жопа», будет опубликовано «душа». Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.