Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2697
Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2696
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми — шестиклассниками!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2695
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
— Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2694
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2693
— Я всегда за свои слова отвечаю — с гордостью заявил Сергей.
— Я уже привык — ответил ему врач травматолог.
Опубликовано вАнекдоты
Ты можешь сейчас говорить?
— Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2692
Чистя на кухне очередную рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу — на рыбалке пей водку!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2691
Заходят два дракона в бар. Один говорит другому:
— Что-то здесь жарковато…
Второй отвечает:
— А ты рот закрой.
Опубликовано вАнекдоты
Раздвоение личности
— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2690
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке «Мои документы».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2689
Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
— Все свое состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2688
— Ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2687
— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликёро-водочного завода.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2686
Вы тоже заметили? Собачники никогда не говорят своим детям:
— Малыш, иди побегай по травке…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2685
— Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
— Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2684
Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
— Этот вид просто лишает меня дара речи.
— Вот! Именно здесь я хотел бы жить!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2683
— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2682
— Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому, что для этого сначала нужно купить дом.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2681
Стою в примерочной. Девушка в соседней кабинке звонит кому-то:
— Вадик, я тебе там фотку платья скинула, отправь 5 тысяч. Целую.
А через 5 секунд слышу опять звонок:
— Алло, Игорь, я там фотку отправила, скинь 5 тысяч, целую.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2680
– Алло! Это страховая?
– Да, здравствуйте! Что Вас интересует?
– У вас можно застраховаться от пожара?
– Разумеется.
– Даже если загорятся костры рябин? Или, допустим, обещания?
– Ненавижу третье сентября…