Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Маленький мальчик был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
— Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
— Что значит «не везло»?
— Он всё время промахивался!
— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион«!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.
Жена решила подать на развод. Адвокат интересуется у неё:
— И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
— Мой муж за пять лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
— Прекрасно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А дети у вас имеются?
— Естественно, пятеро!
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Поставил маленькую дочку в угол.
Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит…
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Телефонный звонок полной женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… Хреново ты следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!
— Да Вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же Вы без этого шалун…
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах знакомств мужа не найти. Ну, не знаю… Ее мужа я там нашла почти сразу.
— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр?
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику — в три на жор.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
Жена — мужу:
— Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
— Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!
Тёща сердито говорит зятю:
— Хватит в телефоне сидеть! Пошёл бы лучше огород полил!
— Так ведь дождь идёт…
— Ну и что? Надень плащ!
В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены.
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице. Мимо проходивший сосед спрашивает ее:
— Что ты там закапываешь?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка, для такой маленькой золотой рыбки.
Девочка, со злостью:
— Да всё потому что она внутри Вашего ненормального кота!
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Нет, уродины едут дальше!
После того, как Василий порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму стюардессы, медсестры, горничной и униформу сотрудника полиции, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
На уроке физкультуры:
— Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
— Ну, рублей за 300 пробегу.