Опубликовано вАнекдоты
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2678
Парень с девушкой плывут по озеру на лодке.
Парень:
— Лена, мне конечно не очень нравятся слишком доступные девушки, но учти — лодку я взял всего на час.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2677
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2 прибавить 4?
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2676
— И как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?..
— А я переворачиваюсь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2675
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2674
Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2673
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.
Девушка:
— Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2672
Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2671
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Опубликовано вАнекдоты
Мысль дня 272
Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2670
— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит…
— Прикольно. А ты ей зачем?
Опубликовано вАнекдоты
Вовочка раздает клички
Вовочка раздает одноклассникам клички.
— Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
— Почему я Алгебра?
— Бесишь ты меня!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2669
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как — спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2668
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг…
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2667
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2666
— Помнишь, я тебя вчера послала?
— Конечно, помню! Пишешь — извиниться?
— Нет! Напомнить!..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2665
— Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
— С этой дыркой на колготках?
— Нет, со Светой с третьего этажа.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2664
– Ты самая ревнивая женщина из тех, которых я знаю!
– Ага, значит, я у тебя не одна!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2663
— Какой у тебя тут вайфай?
— Smart2.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет тырить.
— Это соседский.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2662
Если вы думаете, что вы ревнивый, то это не так! Я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
— Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду…