Анекдоты про евреев

– Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто, и мне пришлось надеть чью-то шубу.
– Яша, мне, таки, интересно: кому же понадобилось твоё старое, рваное пальто?
– Не знаю, я ушёл первым.

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — Сметану евреям не продавать?.. У вас совесть есть?!
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

— Приветствуем вас, Семен Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно! Айн момент!
— Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный…

Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его родные.
— Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю.
— Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара?
— Две.
— Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
— А всегда хотел две!

— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

— Розочка, а давай мы сегодня таки не будем ругаться?
— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

— Роза, как ваши дела ?
— Да полная жопа !
— И что, кроме проблем с фигурой ничего нового ?

— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами в этой пьесе не было?

— Семен Маркович, за шо мы с вами тут говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Ой-вэй, Фима, таки даже боюсь предположить, где она у вас хранилась…

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
— Абраша, а может пора таки уже мне прикупить новый купальник?
— Сарочка, Рыба моя, ну что ты такое говоришь? Купальник твоей прабабушки тебе очень даже идет. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

Приходит один еврей к соседу и говорит:
— Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?
— Да, а что?
— А шапочка, простите, где?

Встречаются как то два еврея:
– Мойша, и что я вижу? Ты таки читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк — убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу и мы оказывается правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по стопочке, чтобы встречу отметить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Абрам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

Приходит как—то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.