Анекдоты для пожилых

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… одно другому не мешает…

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».

— Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Вот он по воскресеньям часто бросал детям на улице монетку.
— И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась…

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить

Муж пенсионер супруге:
— Как до поликлиники добираться будем? Давай шиканем, я и тебя туда на такси свожу?
— Вот еще удумал деньги переводить!
— Ладно, тогда как обычно, на «скорой».

Звонит старушка дочери по телефону:
— Доча, это ты только что мне звонила?
— Нет.
— А кто же тогда?!

Как говорила моя бабушка:
— Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе.

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
— Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я похоже гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

Заходит бабка в дом и видит, как дед режет таблетку Виагры на 4 части.
— Ты что? Её целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу…

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Парень расстроенный выходит из троллейбуса.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду…

— А еще я в школу ходил учиться, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
— Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

— Сенсей, а что вы делали до просветления?
— Хернёй страдал.
— А теперь что?
— Теперь я ей наслаждаюсь.

— У тебя говорят внучок приехал?
— Да уж недельку гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Два пенсионера встретились на скамеечке.
— Вы живете в очень узкой комнате, не правда ли?
— О, вы прямо Шерлок Холмс! Как вы догадались?
— Элементарно. Я обратил внимание, что ваш песик вертит хвостом не из стороны в сторону, а вверх и вниз.

Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы — все равно смеются.