Анекдоты про врачей

Доктор одной из обычных сельских больниц нашёл чудотворное средство от всех женских болезней. Стоит только сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах!

— Да бросьте вы уже: «врач, не врач», раздевайтесь!

У нас главврач ужасный грубиян: вы бы слышали как он в конце утренней планерки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

В ординаторскую заходит благодарный пациент, улыбаясь во весь рот, он несёт коньяк, конфеты, икру и огромный букет цветов.
— Вот, доктор, спасибо Вам огромное!
Врач негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно говоря, позволил вам распоряжаться моими деньгами?!

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

— Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Это врачи, подруга…

— Доктор, я Вас так часто вызываю, Вам, наверное, иногда убить меня хочется.
— Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.

Браток на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
— Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать?
Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».

Медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

– Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
– Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
– Но я такой нудный.

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали проглотить маленького игрушечного бегемотика?!
— Вам уже всё равно, а у нашего патологоанатома Танюши, завтра день рождения. Ей приятно будет.

— Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
— Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим. Вот направление.
— Куда, доктор?
— На курс китайского языка.

На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

— Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.
— Рaздевaйтесь!.. Рaзделись?
— Дa!
— Одевaйтесь.
— А кaк же…
— Все нормaльно. Слух в порядке.

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Психолог интересуется у своего пациента:
— Ощущаете ли вы, какие-нибудь положительные результаты, нашей с вами работы?
— Видите ли, доктор… Раньше меня мучили разные вопросы. А после того, как мы начали с вами общаться, меня мучают разные ответы.

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
— Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

Больница, 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
— Так, хватит смотреть телевизор, пора в койку!
— А нас не застукают?

— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.