Анекдоты про врачей

Приходит муж к доктору:
— Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Что вы посоветуете?
— Может в организме кальция маловато?

Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая! — сказал муж.

Из разговора двух хирургов.
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда. С наркозом скучно.

— Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей?
— Нет, доктор. У меня нет проблем с бессоницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.

Больной с мольбой спрашивает врача:
— Доктор, сколько мне еще осталось?
— Триста тысяч.

— Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
— Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим. Вот направление.
— Куда, доктор?
— На курс китайского языка.

В кабинет врача входит молодая девушка.
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем? – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо.
– В таком случае, вам не ко мне. Я – окулист.

Лена была практически здорова, но потом доктор узнал, что Елена Александровна, является владелицей крупного бизнеса…

– Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек! – подумал пластический хирург и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.

– Доктор, это вы будете сейчас меня оперировать, да?
– Хм… Да. А как вы догадались?
– А у вас кровь на руках.
– Не беспокойтесь, голубчик, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.

В операционной:
— Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки…
— Скажите, а вы точно хирург?

– Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
– Как?
– Сказал, что все её болезни – симптомы приближающейся старости.

В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
– Ты как сюда попал?
– А, я с крыши упал. А ты?
– Смотри, куда падаешь!

— Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
— Вы первый, кому повезло.

— Скажите, доктор, эти травы, которые вы прописываете больным, какую-нибудь пользу приносят?
— А как же! Вот недавно купил сыну дачу и дочке дом строю!

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Прохожий спрашивает:
– Что, надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
– Да нет – я стоматолог.

Беседуют два психиатра.
– У меня сейчас интересный случай: раздвоение личности.
– Чем же он интересен?
– Мне удалось уговорить обе эти личности платить за лечение!

— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут.
— Голубчик, а они и не должны расти, это образное выражение.
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.