Анекдоты про врачей

— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.

В кабинет к офтальмологу заходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема.
— Какая?
— Я не вижу один цвет?
— И какой же это цвет?
— Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с геморроем, зайдите!

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Офигеть! Как у вас всё просто!

— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.

Заходит медсестра в палату:
— Больной, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной просыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.

— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался…

Пациент спрашивает врача:
— Мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше моркови?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи…

Романтика в работе врача лаборатории — это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой…

— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший.

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
— Вот и все, вот ваш зуб!
— Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!