Анекдоты про семью

— Ты верная жена?
— Ну, как верная, ленивая.

— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот я и говорю жене — нельзя, а она всё — можно, можно…

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну, три буквы всего!
— Правда не знаю.
— Вторая буква — У!
— Ты че… , серьезно?

Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
— Этот вид просто лишает меня дара речи.
— Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

Встpечаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
— Hет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Hу, тогда быстpо беги домой!

Он и она:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Да, но ты их тратила с моей карточки.

— Давай сходим в цирк?
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

— Ой, что ты знаешь о порядке?.. Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей: одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов, четвертая для разделки сырого мяса, пятая для всякой всячины, но ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, есть и еще одна 🙂
— Для продукции инопланетного происхождения?
— Нет, папина! А на ней можно резать всё!

— Какой же я был дурак, когда на тебе женился!
— Это я какая дура, что вышла за тебя!
— Ну теперь понятно почему мы сошлись…

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его…
— А-а! Точно…

Дочка вышла замуж, звонит маме:
— Мамуль, рис хочу на гарнир приготовить, что нужно сделать?
— Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
— Мам, а дальше?
— Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
— Мам, это… не поняла… А в какой из двух стаканов?

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси…
— А я доставщик пиццы. Как вы меня все достали!

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь.

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!