Анекдоты про тёщу

— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась:
— Ты что, совсем обалдел?!
Ну и кто из них сука?

— Милый, а ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег, а твоя мама решила ее почитать.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— Здравствуйте, у Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал!

Мужик после спора с тёщей:
— Сынок, принеси бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём «Момент» написано!

Приходит тёща в гости. В дверях ее встречает внук.
— Бабушка, кто тебя принес?
— Никто, я сама пришла.
— А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тёщу нечистая несет!».

Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внук и спрашивает:
— Бабушка, а за кого ты кушаешь?
— Как за кого? За себя, внучек!
— А еще за кого?
— Ни за кого.
— А папа говорил, что ты за троих жрешь.

Однажды во время грозы я смотрел на дерево и в него ударила молния… С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.

— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
— Это как?
— Отправили тещу в санаторий на месяц…

— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи:
— Не ваше дело, где я пила. И вообще, я не старая!

Падает самолёт. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасёмся?! — спрашивает её сосед.
— Да.
— Но каким образом?!
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек.

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Еще как имеет! Почему у вас окна не открываются?!

Встречаются два приятеля:
— Я слышал, что ты опять женился!
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я привык к тёще.

— Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть в продаже открытка «Любимой теще«, с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!». Но чтобы красиво так, стихами…

Зять теще:
— Мама, а вы вообще шахматы играть умеете?
— Если бы умела, не отдала бы королеву за коня…

На операционном столе лежит мужчина, а хирург — его зять.
— Сынок, ты когда начнешь, не забудь, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам…

Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение: я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу!