Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Приучаю сынишку к самостоятельности. Началось с простого — помыть за собой кружку. Пару дней мыл, всё получалось. На третий день ставит кружку в раковину и уходит. Спрашиваю:
— Сынуль, а как же за собой посуду помыть?
— Знаешь, мам, пару раз пробовал, мне не понравилось. Больше не хочу.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
В детстве, когда в книге встречалось фраза вроде: «На столе стоял чайный прибор», я представлял себе некую деревянную коробку с мигающий лампочками, стрелочными индикаторами и проводами, типа аппарата для физиотерапии. Пытался понять, как он связан с чаем и для чего он вообще предназначен.
Мой дружбан сказал, что неплохо бы удивить её на первом свидании. Я и удивил, тупо не пришёл на встречу.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась — спит, подлец!
Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
Сегодня в офисе подняла себе и мужчинам настроение. Бросила в кофемашину таблетку виагры. Весь день получала комплименты. Завтра брошу две!
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой… В итоге, жена сказала, что уберёт сама.
Муж бреется раз в 3 дня, ибо во-первых, ленив, во-вторых, очень.
Сегодня утром сидит на кровати, потирая внушительную щетину на подбородке, и на мой совет сбрить меха на лице, бормочет:
— Бог был не прав. Надо эту опцию отключать по умолчанию.
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
Сын впервые привёл невесту домой. Все долго молчали… Первой заговорила бабка: «Это вам за то, что не молитесь».
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
— Ваня, выходи!
Спрашиваю:
— Чего орешь, телефона нет, что ли?
— Есть, — говорит, — но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк… на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
У моего друга, Вячеслава, день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
— Представляю: шары, песни, транспаранты…
— Да да, и почти на каждом написано СЛАВА!
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: «Говнолыжником!». Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась…
Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Поссорилась с мужем… Не разговаривала с ним целый вечер… Спать легли тоже молча… Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали на фиг, сказали, что это мебельный.