Анекдоты про Вовочку

Вовочка говорит матери:
— Мам, у меня такой классный папа! Он вместе со мной мультфильмы смотрит, ест, играет в компьютерные игры. Даже мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами в машинки играет. Всегда весёлый, всегда смеётся. А почему у других отцы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
-Папа, на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
-Hе знаю, сынок, а чтo?
-Тепеpь знаешь — на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Мариванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Вовочка приходит домой после игры в футбол в своём дворе и рассказывает отцу:
— Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, я забил целых 3 гола!
— Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
— Мы проиграли 1:2

Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Вовочка в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.

Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь поем!

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Маленький Вовочка пристает к отцу:
— Папа, а как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

— Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Родительское собрание. Учительница обращается к родителям Вовочки:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он не плохой мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поет?
— Нет, но насвистывает.

Бабушка интересуется у Вовочки:
— А чего это мама с папой между собой не разговаривают?
— Бабушка, представляешь, вчера вечером, стоя на кухне у раковины, наш папа, как обычно, мыл посуду. И вдруг, его неожиданно засосало в сливное отверстие! После чего он по трубам, водным течением, был вынесен в ванную комнату нашей соседки — тёти Светы!
— Не может быть!
— Да он клянется, что именно так всё и было!

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
— Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
— А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
— Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, «Большой словарь русского мата»!

Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Два, три, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марьиванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марьиванна, фиаско.

Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно!
– Остальные, значит, правильно?
– Нет, остальные я решить не успел.