Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — «финансовая грамотность»!
Мама удивлённо:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
В школе учитель спрашивает Вовочку:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болел…
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого нужно учиться?
— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идет! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Ну играл, так и завидуйте молча! Вот в аптеку за второй иду…
Вовочка, не бей мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься.
— Папа, мне приснилось, что ты подарил мне десять тысяч рублей!
— Вовочка, можешь оставить их себе!
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабайка был в шоке!
— Вовочка! Что ты написал в сочинении? «В воскресенье было прекрасное субботнее утро». Как это может быть?
— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды—два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять. А теперь расскажи как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
— Не знаю.
— Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьёй пьете по утрам?
— Что, неужели рассол?!
Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, мой хороший?
— Потому что я уже дома.
Учитель спрашивает:
— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который «Муму» написал?
— Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а что такое оптимизм?
>- Это, сынок, когда я покупаю лотерейный билет и уверен, что выиграю миллион!
>- А пессимизм?
>- Когда твоя мама прячет от меня бутылку коньяка, а я все равно ее нахожу…
— Хорошо, а реализм?
>- Когда я понимаю, что коньяк-то уже выпит, а лотерейный билет ничего не выиграл…
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика? Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! Где логика?!
Вовочка накануне 8 Марта:
— А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.