Анекдоты про Вовочку

Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
— Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
— Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Учитель музыки Вовочке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?

На уроке в школе учительница объявляет:
– Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
– А когда будут практические занятия?

— Вовочка, можешь ли ты назвать пять самых счастливых лет в своей жизни?
— Конечно могу —  это когда я учился в первом классе.

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

Вовочка жалуется отцу:
— Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
— Сынок, а что она написала?
— Орал на уроке.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Мариванна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”

Во время медосмотра врач спрашивает Вовочку:
— У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
— Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

Вовочка говорит маме:
— Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, я сказал, что единственный ребёнок в семье.
— И что же он ответил?
— Он сказал: «Слава Богу!»

Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит:
— Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел, через час возвращается:
— Сергей Петрович, а рамы тоже красить?

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?

Приходит Вовочка из школы.
— Сынок, как дела в школе?
— Замечательно, договор с 5 классом продлен еще на год!

— Вовочка, иди спать, эта передача только для взрослых!
— А почему ты тогда со мной мультики смотришь?

— Вот так и бывает… Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
— Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка.
— Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!