Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Разговор двух блондинок:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
— А почему он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты красивая…
— Не догоняю…
— Ну, так и я о том же говорю…
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
– Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
– Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.
Блондинка делает звонок другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь? Какие?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.
Разговор двух девушек:
— На работу наниматься надо, а везде платят мало… Что ли токарем пойти? Там денег поприличнее будет…
— Ты чё, дура? А вдруг тебя током убьёт?
— А что, токари с током работают? Я думала, ткут что-то…
— Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню…
— Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!
У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она занимает место в бизнес классе. Все стюардессы по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я знаю как, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес класс в Майами не летит…
Блондинка пришла к гинекологу.
— Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем…
— Можете не говорить, я видос видел.
Наконец то поняла, отчего полнею. Это шампунь!!! Прочитала, что он: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь исключительно средством для посуды, на нём написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие».
Две блондинки попили чай, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Разговор двух друзей:
— Серега, прикинь, блондинки реально тупые!
— С чего ты взял?
— Моя вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Порядочную девушку очень даже запросто отличить от непорядочной.
— Да ладно. Расскажи как?
— Порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.
Блондинка пришла в автосалон:
— Я хотела бы купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это заяц.
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
Блондинка делает звонок другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!