Блондинки

— Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
— Трансформаторное масло — это продукт первого отжима трансформаторов…

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа плюс»!
Она:
— Да откуда они всё знают?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Магазин компьютерной техники. Блондинка покупает винчестер.
— Ну вот, я вам подобрал жёсткий диск получше…
— Получше — это пожестче?

Две гламурных блондинки обсуждают фильм «Титаник»:
— Ты знаешь, я сколько раз смотрела, столько раз и рыдала.
— Я тоже. Так бриллиант жалко.

Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила…

Приходит блондинка в автомагазин.
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, что-бы когда я в зад давала — лампочки загорались!

— Почему ты стираешь шторы на режиме «Шерсть?».
— На них полежал кот!
— А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь…

Совет на женском форуме, явно от блондинки:…
— Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
Первый комментарий:
— Гори ты в аду! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу…

Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да… знаю… часа три придется проплакать.

Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?

Одна блондинка – другой:
— Блин, подруга, представляешь, у моей машины колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Вчера на работе коллега мне поведала:
— Да я полтора года, чтобы сказать «спасибо» 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно «аварийку» использовать.

Две блондинки идут по бутику. Идут мимо зеркальной витрины, тут одна из блондинок смотрит на отражение в витрине и говорит:
— Что-то у этой девушки лицо знакомое…
Вторая поворачивается к зеркальной витрине и с раздражением говорит:
— Чё эти уродины на нас вытаращились?

Разговор двух блондинок:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

— А почему он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты красивая…
— Не догоняю…
— Ну, так и я о том же говорю…

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
– Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
– Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.