Опубликовано вМемы
Вопрос дня 284
В ежедневник записываются результаты наблюдений за ежами?
Опубликовано вМемы
Ты почему так не любишь американцев?
— Ты почему так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать…
Опубликовано вМемы
Мысль дня 245
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом — БАЦ! И купить сразу семь!
Опубликовано вМемы
Вопрос дня 283
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь — это к богатству?
Опубликовано вМемы
Ну ты и лентяй
— Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
— Хожу…
Опубликовано вМемы
Мысль дня 244
Женщина многие годы из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Опубликовано вМемы
Совет дня 277
Если любимая изменила вам — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
Опубликовано вМемы
Я могу решить все твои проблемы
— Я могу решить все твои проблемы!
— А у меня их нет…
— Не проблема, я создам!
Опубликовано вМемы
Мысль дня 243
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Опубликовано вМемы
Совет дня 276
Если девушка красивая, скажите ей, что она умная.
Если девушка умная, скажите ей, что она красивая.
Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.
Опубликовано вМемы
Сожгла 800 килокалорий
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке!
Опубликовано вМемы
Мысль дня 242
Если ты нашел у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
Опубликовано вМемы
Совет дня 275
На первом свидании, приличные девушки не целуются, даже во время секса.
Опубликовано вМемы
Вопрос дня 280
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
Опубликовано вМемы
Всё котик я спать
— Всё, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!
— Эй! А соплю то в ушко за что?!