Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Однажды я отвел девушку в местную пиццерию на первое свидание. Она покрыла свой кусок пиццы слоем чесночного порошка, посмотрела на меня и сказала: «Это на случай, если ты планировал поцеловать меня позже».
— Дорогой, мы общаемся уже три года, и за всё время ты только два раза набрал меня первым.
— Согласен, что-то я разошёлся.
Благосостояние людей всё чаще проявляется через их куриц. У одних куры денег не клюют, у других – курочки, что называется, по зёрнышку. Но у большинства, доходы – курам на смех.
Лежат любовники в постели… Она мечтательно:
— Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся…
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…
Твой пальчик в порыве стремится туда…
Ты делаешь это с любовью всегда.
И плавно вводя, ты меня вспоминаешь,
И нежно в носу как всегда ковыряешь.
В автомастерской:
– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уё… отсюда!
— Отчего у тебя такое хорошее настроение?
— Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
Во время ремонта в квартире, самое главное — не развестись.
Поздним вечером верблюд, бредущий по пустыне, замечает воющего койота. Он подходит к нему и спрашивает:
— Почему вы, койоты, воете только по ночам?
— Потому что днем видно кактус в том месте, где собираешься присесть!
— Какая принцесса самая красивая?
— Ты.
— А как это ты сразу правильно ответил? Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
Разговариваем с мужем про электрика, который работал без образования, однажды залез куда не надо и поджарился.
Супруг:
– Ну наконец-то получил корочки.
Сын звонит маме:
— Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
— Привет, Котёнок. Какие у тебя новости?
— Привет, Зай, я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
Меня моя колышет грудь,
Когда бегу и при ходьбе…
Я сексуальна — просто жуть,
Ну хоть давай сама себе!
Две подруги:
— А ты пробовала своему смотреть в глаза, во время оральных ласок?
— Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, сумки бросил…