Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1036
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс. Удивлена, как меня до сих пор за это не уволили.
Опубликовано вМемы
Что паразит опять баб водил
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1035
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую в кармашек — для судмедэкспертизы…
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 52
В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1034
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
Опубликовано вИстории
Летела несколько месяцев назад
Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!» И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта «двадцатка» уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1033
На уроке в школе учительница объявляет:
– Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
– А когда будут практические занятия?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1032
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 102
Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1031
Парень спрашивает у своей девушки:
— А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
— Я не знаю, нужно подумать!
— Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!
Опубликовано вАнекдоты
В самолете на юг летят он и она
В самолете на юг летят он и она.
— Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
— Хорошо, любимая, ты понесешь чемоданы.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1030
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Опубликовано вСтихи
Маленький мальчик в котельной играл
Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток:
Мясо вареное вынес поток.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1029
Гид обращается к туристам:
— Немедленно отойдите от края пропасти.
— А что может случиться?
— Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.
Опубликовано вМемы
Пап я в пятницу на свадьбу иду
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что?! Платье, фата…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1028
— Пап, а почему мама такая весёлая, а ты — такой грустный?
— Именно поэтому, доченька. Именно поэтому.
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 51
«Жаворонки» — прекрасно работают по утрам. «Совы» — по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1027
Спускается мужик по лестнице. Этажом ниже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры!
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Опубликовано вИстории
Водила ребенка на комиссию
Водила ребенка на комиссию в детский сад. Четыре человека, можно сказать, принимали экзамен. К каждому подходишь, задают вопросы, все как обычно.
В разгаре диалога ребенок поворачивается ко мне и очень громко, на всю группу спрашивает:
— Мама! Ты куда меня привела? Они же тут ничего не знают. Про все у меня спрашивают. Все я им должна рассказать!