Опубликовано вМемы
Мысль дня № 117
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: — Вот и сказочке конец?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1588
— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер.
— Ну ты же бумажник носишь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1587
Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председательствует — сердце:
— Кто хочет внести изменения в ход нашего собрания?
— Просим отставки, — заявили почки, — работаем на износ!
Сердце:
— Рассмотрим ваше предложение.
— Просим отставки, — заявила печень, — работаю на износ, он же пьет как лошадь!
Сердце:
— Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов:
— И я прошу отставки!
Сердце:
— Может Вы хоть встанете, представьтесь?
— Если б я мог встать…
Опубликовано вМемы
Совет дня № 148
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1586
Плакат на заправке:
«Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нифига не стоит, но бензин нынче капец дорогой!».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1585
Карлсон возмущённо:
– Малыш, почему ты меня только летом в гости зовёшь, а зимой не зовёшь?
– Да не говори ты ерунды! Включай лучше свой вентилятор.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1584
– Еду в метро, рядом мужик разгадывает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал – не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1583
– Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1582
Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчера говорит: «Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
— А твой… это кто?!
— Ну… Внутренний голос.
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 116
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1581
Кенгуру-папа:
— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
— Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1580
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
— А молока сколько брать?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1579
– Ты мне нравишься.
– А ты мне нет!
– Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1578
Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать: «Понаехали тут!»?
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Если ночью приспичит мне встать в туалет
Если ночью приспичит мне встать в туалет,
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка.
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1577
Полшестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 115
Если приходить с работы поздно, а уходить на неё рано — то в квартире всегда чистенько.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1576
Красная шапочка томно расспрашивала волка про большие глаза, большие уши, зубы, постепенно приближаясь к главному… Но тут ворвались дровосеки и всё испортили.