Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:
— Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.
Мужик ему недовольно:
— Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров, слышит хруст, шлепок и крик:
— Ах ты колдун проклятый!
Вчера на работе коллега мне поведала:
— Да я полтора года, чтобы сказать «спасибо» 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно «аварийку» использовать.
Товарищ, подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности!
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
— А у тебя сколько сантиметров?
— А сколько тебе надо?
— Ого! А он у тебя что-ли регулируется?
Из-за преступной халатности некоторых сотрудников музея, картина известного художника, Казимира Малевича — «Чёрный квадрат», целый месяц провисела вверх ногами.
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
– Я к вам пишу, чего же боле…
– Ржунимагу! Пешы исчо!
Разговор двух подруг:
— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу — впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
— Догнала?
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью! Мелочью!
— Милый, а ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег, а твоя мама решила ее почитать.
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду. Он меня вычеркнул из завещания…
Как девушка за пять минут смогла понять, что я никудышный любовник?
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
— Мне стучат в стену.
— Зачем?
— Не знаю, меня волнует другое — это внешняя стена.
Отец сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.