Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1177
– Серега, пойдём в сауну?
– Мне нельзя…
– Что, давление? Или жена?
– Давление со стороны жены.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1176
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Опубликовано вИстории
Парень все-таки решился пригласить меня на свидание
Парень, который два года в институте за мной хвостом ходил, все-таки после выпускного решился пригласить меня на свидание. Было нормально, в конце он даже решился меня приобнять. И тут он говорит: «Моя мама была бы сейчас счастлива!»…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1175
— Какого цвета трусики на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому какого цвета трусики носит девушка можно многое сказать о её характере.
— А я вообще их не ношу.
— Это потому что ты бесхарактерная.
Опубликовано вМемы
Что ты говоришь жене после секса
— Что ты говоришь жене после секса?
— Извини, дорогая, задержался на работе, было очень важное совещание…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1174
Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 71
Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1173
Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да… знаю… часа три придется проплакать.
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Сижу на работе и просто фигею
Сижу на работе и просто фигею…
Кому это нужно? И что я имею?
Имею работу — работа меня…
Такая вот в жизни бывает фигня.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1172
Разговаривают две подруги:
– Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
– А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
Опубликовано вАнекдоты
Совет дня № 101
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1171
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Много, уже за сотню перевалило…
— Ого! Да ты, наверное, самый лучший бомбардир!
— К сожалению — нет. Я вратарь…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1170
— У тебя вчера жена родила?
— Да.
— Поздравляю. Как назвали?
— Наташей.
— Замечательное имя!
— Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
Опубликовано вФразы
Что должен сделать настоящий джентльмен
Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? Помочь даме сжечь приобретенные калории.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1169
— Мама, бери Фейри.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери Фейри!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери Фейри, пока продавец не смотрит!!!
Опубликовано вМемы
Бокс – самый лучший вид спорта
— Бокс – самый лучший вид спорта!
— Вы, наверное, известный боксёр?
— Нет, я дантист.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1168
— Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры?
— Предполагаю, но послушаю твою версию.
— Потому что они не слушали своих жен.
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
И пусть от зависти соседи-клуши стонут
И пусть от зависти соседи-клуши стонут…
Хватает прелестей во внешности с лихвой!
В моих глазах настолько тихий омут…
Что даже чёрт его обходит стороной!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1167
– Доктор, это вы будете сейчас меня оперировать, да?
– Хм… Да. А как вы догадались?
– А у вас кровь на руках.
– Не беспокойтесь, голубчик, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.