Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Стоит перед зеркалом старичок, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на шикарную блондинку лежащую нагишом на кровати, и говорит:
— Это надо же, так любить деньги.
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Сто штук.
— Интересно, куда же делись еще четверо?
Цыганка гадает мужчине:
— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
— За рулем Мерседеса?
— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.
Города нужно строить в деревне. Там воздух гораздо чище…
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру. Кладет перед отцом на стол глиняную доску — табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
— Я понимаю, что у тебя 4 по языку — мы еще только недавно начали говорить. Понимаю, что у тебя 4 по математике — наши мозги еще недостаточно развиты. Но почему трояк по истории, которой-то всего 2 страницы?!
Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
С утра я просыпаюсь, как старый ламповый телевизор. Ни звука, ни изображения, и лучше пол часа не трогать…
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне в конце концов новые губки для мытья посуды!
Мальчик интересуется у мамы:
— Что за разновидность рыбки — секретарша?
Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
— А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?
– Привет, дорогой! А где ты был?
– У соседки.
– Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.
— Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
— А каким видом спорта он занимается?
— Я занимаюсь боксом.
Шеф ушёл на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» и говорит:
— Вот тебе, Танечка, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладёт руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
— А вот и сама белочка!
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
— Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка.
— Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
Надпись на спине у байкера: «Если ты читаешь эту надпись — значит, моя тёлка свалилась с байка».
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.