Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 374
— Как определить возраст рыбы?
— По глазам.
— Это как?
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 373
Журналисты приехали в знаменитый кенийский заповедник сделать интервью. Главный из них спрашивает местного начальника:
— Какие опасные хищники у вас здесь есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, ядовитые змеи…
— А кого вы всё-таки больше всех боитесь?
— Русских туристов!!!
Опубликовано вИстории
История № 46
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
— Здравствуйте, доктор…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 372
Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 370
— Мам, я страшный?
— Сынок, я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 369
Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме. Ах, будь он не Ладен — подумал Штирлиц.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 368
— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
— Выдумал бы кто-нибудь религию, чтобы не работать в понедельник.
Опубликовано вФразы
Фраза № 170
Мужчина выходит из комы. Его жена переодевается из черной одежды и раздраженно замечает:
— Я действительно не могу ни в чем на тебя положиться, правда?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 371
В школе учитель спрашивает Вовочку:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болел…
Опубликовано вСтихи
Тётя играет
Не пускают меня на качели
и в бассейне с шарами купаться.
Мол, ты, тётя, наверно, не в теме
– это всё для детей и смеяться
станут люди, что ты вдруг сдурела,
что на старости лет потянуло
на качели, и горки, и смело
лезешь ты вдруг, упрямая дура.
В замешательстве люди, милиция.
Может, скорую кто вызывает?
Но взгляните на детские лица
– они рады, что тётя играет!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 367
Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по стопочке, чтобы встречу отметить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!
Опубликовано вИстории
История № 45
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 366
Всю ночь он терзался размышлениями:
— А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос:
— Да нет меня, нет!!! Спи уже наконец!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 365
На распродаже человеческих органов началась драка. Я еле успел унести ноги.
Опубликовано вИстории
История № 44
Какой-то негодяй в воскресенье написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони, когда твой уйдет!».
Множество мужиков осталось в этот прискорбный день дома…
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, некоторые двоечники сделали уроки на «отлично»…
Опубликовано вСтихи
Мама, поцелуй меня
Мама, поцелуй меня
И, конечно, Юрку
Глянь, как с ним постригла я
Твою чернобурку…