Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных«. Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я же тебе говорил, что она самец!
«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.
Я начал бегать по утрам. Пока что рекорд — это добежать до холодильника и обратно.
— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
Ничто не вечно под луною,
Завёл мой врач издалека…
Говорят, что вы женились на очень красивой и умной женщине.
— Кто говорит?
— Ваша жена!
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а что такое оптимизм?
>- Это, сынок, когда я покупаю лотерейный билет и уверен, что выиграю миллион!
>- А пессимизм?
>- Когда твоя мама прячет от меня бутылку коньяка, а я все равно ее нахожу…
— Хорошо, а реализм?
>- Когда я понимаю, что коньяк-то уже выпит, а лотерейный билет ничего не выиграл…
— Дорогой, а ты помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ураааа! Я нашла ключи!»?
— Ну помню…
— А ты случайно не видел, куда я их после этого положила?…
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно скажу! Для охотников за органами вы уже не представляете никакого интереса!
Не старый я! Я мудрый! Право слово.
И кошка рыжая пришла сюда не зря!!!
И завтра прибежит сюда и снова…
Да и другие… честно говоря. :=)
Вы на меня за это не грешите.
Как ни крути — лишь раз в году весна!
Вы тоже по ночам поменьше спите.
Пусть спят глупцы — влюблённым не до сна!
Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать…
Живу в Китае довольно долго, но до сих пор не могу привыкнуть к местной кулинарии… Иногда так выходит, что по незнанию заказываю очень острую еду и так как поменять нельзя, то приходится доедать. Однажды перед свиданием с юношей решила подготовиться и что-то перекусить. Так как мне в очередной раз неожиданно принесли острое блюдо, пришлось доедать и бежать на встречу. В итоге он мне весь вечер делал комплименты за блеск в глазах (слезились после острого), румяные щеки и пухлые яркие губы — а у меня все пекло до невозможности )))
Да, кстати, не забывайте вот что — настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды…
-По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Почему?
-Очень скучаю по Пятнице!
Время — самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог.