Давай осторожнее
— Ты там в отпуске своём давай осторожнее!
— Поняла.
— Что поняла?
— Давать осторожнее.
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Ты там в отпуске своём давай осторожнее!
— Поняла.
— Что поняла?
— Давать осторожнее.
— Как ты смотришь на спорт?
— Обычно в телевизоре с пивом и чипсами.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
Истинный джентльмен, всегда пропустит вперед даму, несущую на плечах мешок картошки.
— Давай сходим в цирк?
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
У родителей разные взгляды на собственного ребенка:
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А тогда почему говорят: крысы стонущего корабля?
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
В детстве, когда в книге встречалось фраза вроде: «На столе стоял чайный прибор», я представлял себе некую деревянную коробку с мигающий лампочками, стрелочными индикаторами и проводами, типа аппарата для физиотерапии. Пытался понять, как он связан с чаем и для чего он вообще предназначен.
Папа юрист уходит на пенсию, оставляет сыну практику, через неделю сын приходит к отцу и довольный собой говорит:
— Вот пап, ты столько лет парился с делом, а я его за неделю закрыл!
Отец посмотрел на сына с жалостью, и говорит:
— Дурак ты, это дело заплатило за твоё образование и кормило нас столько лет…
— Ух, наконец-то всё наладилось.
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил.
— Дорогой, как же так случилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это даже тебя удивляет!
— Иван Петрович! — обращается школьник к учителю.
— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно за что-нибудь похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.
— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…