Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2079
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит:
— Коллеги, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Опубликовано вМемы
Совет дня № 219
Умные мужья никогда не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2078
Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 229
Почему худенькие бояться стать полненькими? Полненькие боятся стать жирненькими? А жирненькие наденут леопардовые лосины — и нихрена не боятся?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2077
Опубликовано вФразы
Потратить деньги с умом
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2076
— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки ничего нет?
Опубликовано вМемы
Мы теперь с тобой официально встречаемся
— Получается, что мы теперь с тобой официально встречаемся?
— Класс! У меня теперь девушка!
— Скинь 3500 на ногти.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2075
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
Опубликовано вИстории
Это ты прячься
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что в школу не приду, потому что ты умер.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2074
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 188
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2073
Опубликовано вИстории
У меня для тебя отличная новость
— Дорогой, у меня для тебя отличная новость!
— Радость моя, что за новость?
— Ты всё таки не зря оплатил страховку за машину!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2072
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
Опубликовано вМемы
Совет дня № 218
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2071
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2070
Муж возвращается с охоты.
— Как охота, дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет… пропил зарплату.
Опубликовано вИстории
Моя подруга однажды потеряла котенка
Моя подруга однажды потеряла котенка в квартире. Искала везде! В диване, за диваном, на балконе, в туалете, в ванной, но все тщетно… И приспичило ей поесть, открывает холодильник, а там… ее чудо мирно спит на кастрюле с супом.