Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
— Расскажи, как это случилось?
— Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и…
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты – просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
— Простите, а сколько для этого надо выпить?
— Ты ночью что-то на латыни, склонившись надо мной, шептал…
— Ну как, изгнал?
— Пааап, можно я порно посмотрю?
— Нельзя, маленький ещё!
— Пааап, ну я детское…
– Представляешь, друг, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
– Сочувствую…
– А, нет, это она за хлебом выходила…
— А мой муж вегетарианец.
— О как, ты тоже не умеешь готовить?
Известно даже недоумку,
Как дух и тело укрепить:
За миг до супа выпить рюмку,
А после супа — повторить!
Две гламурных блондинки обсуждают фильм «Титаник»:
— Ты знаешь, я сколько раз смотрела, столько раз и рыдала.
— Я тоже. Так бриллиант жалко.
– Миша, привет! Ты вчера свой мобильник нашёл?
– Нет, в автобусе вытащили.
– Миша, а как ты сейчас пишешь?
– А это и не Миша.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик. Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
Мальчик:
— Летчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы…
— Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.
— Рaздевaйтесь!.. Рaзделись?
— Дa!
— Одевaйтесь.
— А кaк же…
— Все нормaльно. Слух в порядке.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая недавно отошла в дамскую комнату?
— Да, она.
— Закажите водочки.
Почему бутербродный хлеб квадратный, если колбаса обычно круглая?
Дама обращается к частному сыщику:
— Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.
Я вовсе не злой! Я даже своим врагам желаю, чтобы у них по три машины было у ворот — полиция, пожарная и скорая!