Анекдоты про авто

Уставший дальнобойщик, в замасленной одежде, сидит в придорожной забегаловке. Входят разодетые байкеры.
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящий перед мужичком и садится рядом.
Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком.
Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается за столик.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка…
Официантка добавляет:
— Ага. И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, рыбу, креветки, накрывает мужу стол, спрашивает:
— А что это ты футбол не смотришь?
— Сильно?
— Фара, бампер и капот…

Мне сегодня отвратительно помыли машину. Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут , блин, тысячи!

Чувак шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага!
— На рабочий стол или в мобильный?

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит…
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

Мужчина выбирает автомобиль:
— Мне нужен такой, чтобы полный фарш!
Продавец:
— Присмотритесь вот к этому мотоциклу.

Плакат на заправке:
«Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нифига не стоит, но бензин нынче капец дорогой!».

В автобусе, контролер:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Поняла, что ваш, покажите!
— Купи да смотри!
— Я контроллер!
— А я сантехник! И вообще, мне выходить пора!

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

— Заводи, поехали.
— Не заводится.
— Ладно, поехали. Потом заведешь.

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Ты сильно переплатил, — сказал ему друг.
— Я знаю. В настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру недвижимость. Пусть думает, что я лох.

В автомастерской:
– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Звонок в службу такси.
— Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
— Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?