Анекдоты про отдых

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь! — Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит парень:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?

— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

— Привет, ты где?
— В отпуске, на отдыхе!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!

Расставаясь, они оба плакали: он уезжал на неделю в командировку, а она к маме в деревню…
Встреча была неожиданной…через три дня…на пляже…в Египте…

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такое, чтобы я вышла на пляж, и все вокруг бы обалдели?
— Лыжи возьми.

Солярий. Мужчина возмущённо обращается к администратору:
— Почему вы меня выставили из солярия!?
— Потому что там нельзя находиться более 15 минут!
— Мне по барабану сколько там можно находиться! Мне завтра надо приехать с моря!

— Как прошли выходные?
— Замечательно! В Простоквашино ездила…
— Чем занималась?
— Простоквасила…

– Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
– Без проблем. Я куплю тебе морской соли.