Работа

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто. У меня работает 35 человек, а мест для парковки всего 22.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— Это что за письмо такое? — «Андрюша очень хороший мальчик, возьмите его на работу«.
— Это от мамы.

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: «Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь».

Новость: «Названа самая стрессовая профессия в России». На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом, маркетинг и бухгалтерия.
Комментарии:
— А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

— Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.

— Ты молод, креативен, талантлив?
— Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
— А делать-то хоть что-нибудь умеешь?!

Из разговора в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

— У нас новый сотрудник — Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
— Леха, беги!

— Здравствуйте, я пришел на собеседование.
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это мое двадцатое собеседование.

— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить…
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу.

— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?

— Кузнец, накуй мне меч!
— А я откуда знаю? Я обычный кузнец!

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
— Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!

— Руководство по итогам года решило вас кремировать.
— Вы хотели сказать премировать?
— Нет.

– Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15% за вредность!
– Ты уже и там всех достала?!

— А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— Вы фотограф?
— Снайпер…

— Слышал что ты на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— В следующем…