Юмор про работу и будни

После того, как Василий порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму стюардессы, медсестры, горничной и униформу сотрудника полиции, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.

— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

— У меня подруга — проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встаёт и туалет на ключ запирает…

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И хорошо, что работаю дома один на удалёнке…

— Дорогой, что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв…

— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.

Ревнивая жена говорит своему мужу, который подыскивает себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молоденькую и симпатичную! Найми замужнюю, в годах, если можно с лишним весом. Чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Без проблем, дорогая! Завтра приступай к работе.

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит:
— Коллеги, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…

Новый сотрудник обращается к коллеге:
— Я здесь еще никого не знаю… Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто. У меня работает 35 человек, а мест для парковки всего 22.