Анекдоты про родителей

— Алло, Чувак! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девчонки…
— Пап, блин, я второй раз на эту хрень не куплюсь! Копайте свою картошку сами!

— Алло, Макс, у тебя отчество Викторович ведь?
— Бать, с тобой всё в порядке?

— Дорогой, завтра первое сентября, ребенок идет в первый класс. Подготовь его к школе.
— Хорошо, дорогая! Олег, скажи «клей»!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
— Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы…

Дочка спрашивает:
— Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
— Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
— А сейчас?
— А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает…

– Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
– Мама, мне же всего 14!
– Да, но мне то 28.

— Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
— Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя горло слабое!

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, серёжки в ушах носили либо пираты, либо пи…орасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
— Здравствуй, мама!

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!..

— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично…
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

Мама напутствует:
— Доченька, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы… (подумав) … а впрочем, кури… кури….

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

— Слышь, пацан, курить есть?
— Не курю
— Спортсмен что ли?
— Да
— Ты как с матерью разговариваешь?!

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Сын спрашивает отца:
— Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом?
— Да не слушай ты их! Пей уже!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос — Откуда моя мама знает, как пахнет травка?