Анекдоты про семью

Из разговора мужа и жены, которые уже долгое время живут совместной жизнью:
— Света, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл или как? Она в этом, как его…
— A-а! Точно…

— Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему меня жена научила.

— Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
— Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений…

— Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры?
— Предполагаю, но послушаю твою версию.
— Потому что они не слушали своих жен.

— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!

— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
— А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?

— Дорогой, все твои друзья уже женились и взяли ипотеки. Ты понимаешь к чему я клоню?
— Да, нужно найти новых друзей.

— Вы счастливы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

— Пап, а почему мама такая весёлая, а ты — такой грустный?
— Именно поэтому, доченька. Именно поэтому.

Дочь просыпается в два часа ночи:
– Мама, расскажи мне сказку!
– Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим.

— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра-пра-пра-прадедушка.
— Но это не возможно!
— Во-во-во-во-во-возможно.

После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— А ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает.

Мне сегодня муж сказал, что у меня есть два недостатка:
1. Я его не слушаю.
2. Еще какой-то…

Саша и Таня в ресторане. Саша налегает на водочку. Таня пытается его приструнить, но Саша не собирается останавливаться.
Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
— Саша, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
— Таня, ты хотела сказать жирного?..

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!