Совет дня

Сохраняйте визитки противных людей. Поцарапали, например, чью-то машину — напишите на визитке: «Извините» — и оставьте её под дворником.

Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.

Изливая душу, не капай на мозги!

Чтобы тебя считали умным, надо притворяться дельфином.

Вообще женщину нужно искать такую, чтобы уже с шубой.

Если вы оказались в лесу и не знаете куда идти — идите домой.

Когда неприятности отступают, главное – не преследовать их.

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать всё равно не можете, так хоть скучать не будете…

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором – приукрасят.

Умные мужья никогда не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Чтобы очень быстро остудить чашку чая, зайдите на секундочку в интернет.

Ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь бриллианты ждём!

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если что-либо не работает, стукните по нему хорошенько. Если оно окончательно сломалось — ничего. Всё равно нужно было выбрасывать.

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: «Послушай, да ты заметно растолстела», убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка…

Заходя в интернет, помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить.