Совет дня

Ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь бриллианты ждём!

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если что-либо не работает, стукните по нему хорошенько. Если оно окончательно сломалось — ничего. Всё равно нужно было выбрасывать.

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: «Послушай, да ты заметно растолстела», убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка…

Заходя в интернет, помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить.

Перед тем, как поймать ртом снежинку — убедитесь нет ли парящей птицы в небе.

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

Доктор мне сказал: «Старайтесь как можно больше пить». Дальше уже я его не слушал…

Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!

Не свисти — девок не будет.

«20 с хвостиком» — это хороший способ сказать, что тебе 29.

Главное при поклейке обоев, чтоб пузырей не было… А то вот взяли мы как-то два пузыря…

Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.

Если у девушки есть кот — смело на ней женитесь! Она уже привыкла любить животное, которое только ест и спит.

Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, скажите просто: «Я тут с мамой».

Установите свой пароль на фай фай 2444666668888888, а когда кто-то спросит, скажите ему, что это 12345678

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что они иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

Если не учить физику в школе, то вся жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.