Анекдот № 1508
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая недавно отошла в дамскую комнату?
— Да, она.
— Закажите водочки.
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая недавно отошла в дамскую комнату?
— Да, она.
— Закажите водочки.
На свидании он откупорил бутылку вина и налил в мой бокал, себе он не стал наливать, а пил только сок. После того как я допила своё вино, он сказал что не пьёт совсем алкоголь и считает, что его пьют только глупые люди.
Девушка, беря парня за руку, с удивлением замечает:
— У тебя такие длинные пальцы, ты наверное на фортепиано играешь?
Парень смущённо:
— Нет, я пробирки мою.
Он подвёз меня домой и напросился ко мне. Когда мы пробирались ко мне в комнату, проснулся мой папа и столкнулся с нами в коридоре. Полусонный, он уставился на моего парня и выпустил мощный пук длительностью в одну минуту. При этом не прерывал зрительный с ним контакт ни на секунду. Пробздевшись он развернулся и ушёл к себе в комнату обратно спать.
Отвел девушку в местную пиццерию на первое свидание. Она покрыла свой кусок пиццы слоем чесночного порошка, посмотрела на меня и сказала: «Это на случай, если ты планировал поцеловать меня».
Попили чай, всё было честь по чести,
Как и положено, потом сходили в душ.
Но, вдруг, на самом интересном месте,
Средь ночи в спальне появился муж…
Моё первое в жизни свидание было в 15 лет. Он мило подарил мне шоколадку, а дальше я стеснялась заговорить, поэтому мы быстрым шагом шли в лес, потом по лесу, вышли хрен знает где и вернулись в молчании по грунтовой дороге назад. Милые отношения длились три месяца.
Моё первое свидание длилось секунд 15. Мы встретились у него дома и я обнаружила, что он — нудист. К тому же на обратной дороге меня оштрафовали за превышение скорости.
Пошла на первое свидание в ресторан. Мейк, платье, каблуки — все как полагается. Сажусь в его машину, а он посмотрел на меня пару секунд и сказал: «Иди умойся, и поедем». С тех пор я уже второй год живу без косметики и с отличным мужем.
Медленный, чувственный танец. Она:
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
— По правде сказать… Да нет. А у вас что, волосы на груди?
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
— Даааа, тогда пожалуй немножко глубоковато.
Однажды я отвел девушку в местную пиццерию на первое свидание. Она покрыла свой кусок пиццы слоем чесночного порошка, посмотрела на меня и сказала: «Это на случай, если ты планировал поцеловать меня позже».
— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?
— Мама, я пошел с Люсей гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
— Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
Однажды еду вся такая красивая на свидание к парню, который очень мне нравился. Он меня ждал. Когда я выходила из такси, ветер роскошно растрепал мои длинные волосы. Я от чувства собственной сногсшибательности не заметила, как огромный шлагбаум ударил меня по голове. Очнулась в луже, с огромной шишкой и обруганная охранником парковки за невнимательность. С тех пор когда я кайфую от себя, то внимательно смотрю по сторонам.
Он положил свой телефон на стол и прикрыл пленкой. Когда я спросила, зачем он это сделал, ответил, что правительство всегда подслушивает.
Он:
— Сколько тебе лет?
Я:
— Двадцать (на то момент).
Он:
— Малявка.
Больше мы не виделись…
Парень, который два года в институте за мной хвостом ходил, все-таки после выпускного решился пригласить меня на свидание. Было нормально, в конце он даже решился меня приобнять. И тут он говорит: «Моя мама была бы сейчас счастлива!»…
Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? Помочь даме сжечь приобретенные калории.
— Привет, может встретимся?
— Сорри, но я сапиосексуалка.
— Чего?
— Сапиосексуалка — это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
— А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.
Он сказал, что разведен и без детей. Мы столкнулись с его женой (не бывшей) и 4 детьми в ресторане на втором свидании. Его жена узнала, что он был с женщиной, и решила преподать ему урок. Позже мы подружились с нею — после ее развода.