Учёба

Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит:
— Сидите тут и ничего не знаете, а писька то по другому называется!

— Ну че ты начинаешь? Сидели же нормально общались…
— Вы на билет отвечать будете?

– Какие ресурсы Вы предпочитаете использовать для самообучения?
– Грабли.

— А сейчас медленно идём по кругу и произносим «Сатана, явись!»
— МарьИванна, а мы точно вальс репетируем?

— Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

Пациент у психолога:
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
– А чем вы занимаетесь?
– Преподаю квантовую физику.

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

На лекции по этике:
— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине! » «Где? Вот здесь? » «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже… »
Голос из зала:
— Профессор, у вас воротник расстегнулся!
— Где?
— Ниже. Еще ниже. Еще ниже…

Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуетса
в чем дело.
— Знаете профессор, я накануне лег около двух.
— Надо, молодой человек, накануне экзамена ложится около одной.

– Мама! А вот Ване родители за учёбу деньги дают: за пятёрку – 1000 рублей, за четвёрку – 500 рублей, за тройку – отнимают 500 рублей, за двойку – отнимают 1000 рублей.
– И много Ваня заработал?
– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.

– Завтра сдаём на шторы.
– Вы же репетитор, мы у вас дома занимаемся.
– И что, по вашему, у меня окон нет?

– Ты же философский закончил?
– Ага.
– И какая у философов производственная практика?
– Запой.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил?»

— И зачем тебе это филологическое образование? Все равно будешь сидеть на кассе в Пятерочке…
— С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!

Преподаватель, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
— Почему вы остались?
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.