Шутки про учёбу

Первоклассник читает слоги:
— БА-БУ-БЫ.
Отец:
— Не рановато-ли?

Учительница на уроке говорит детям:
— А вот это задание, вы разберёте со своим репетитором.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена.
Но вслух кричала по—другому.

— Привет, сосед! Ты сделал за сына домашнее задание по математике?
— Сделал….
— Дай списать…

— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты придурок! У тебя вчера был экзамен!

— Папа, но до начала занятий ещё два дня!
— А ты иди неспеша.

— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

— Сынок, тебе уроков много задали?
— Мамочка, тебе сегодня орать и орать!

Мальчик-первоклассник приходит из школы и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
— Почему?
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

— Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать, отец!
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы…

Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!

— Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю…

— Мамочка, нам сказали купить прописи к следующему уроку.
— Про что?!

Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит:
— Сидите тут и ничего не знаете, а писька то по другому называется!

— Ну че ты начинаешь? Сидели же нормально общались…
— Вы на билет отвечать будете?

– Какие ресурсы Вы предпочитаете использовать для самообучения?
– Грабли.

— А сейчас медленно идём по кругу и произносим «Сатана, явись!»
— МарьИванна, а мы точно вальс репетируем?

— Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!