Опубликовано вАнекдоты
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 956
В окрестностях Тибра, цыгане воровали вещи у отдыхающих. Оттуда и пошло выражение — Стибрить. А потом цыгане перебрались в Пизу…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 955
Директор одному из своих подчиненных:
— Так, Елисеев, я тут подумал и решил сделать тебя своей правой рукой.
Мысли подчиненного:
— Капец… Я уже начинаю переживать о своих основных обязанностях в этой роли!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 954
Деревенское подворье. Вплывает Корова, вся такая растрепанная, изнеможенная, практически без сил, но в глазах такое счастье!
Барбос — сторож спрашивает у нее:
— Дорогуша и откуда же ты такая идешь?
— Эх… Откуда откуда… От верблюда! На завтра опять звал…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 953
В кабинет к офтальмологу заходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема.
— Какая?
— Я не вижу один цвет?
— И какой же это цвет?
— Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 952
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 951
— Я не толстая, просто у меня кость широкая!
— Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 950
— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 949
Мужик после спора с тёщей:
— Сынок, принеси бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём «Момент» написано!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 948
— Дяденька, дайте пожалуйста десять копеек, кушать хочется!
— Может быть тебе еще код из СМС передать?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 947
Приходит тёща в гости. В дверях ее встречает внук.
— Бабушка, кто тебя принес?
— Никто, я сама пришла.
— А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тёщу нечистая несет!».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 946
Езжу на общественном транспорте. Всем говорю, что заработал на мерседес. Я не врун — я просто бизнес-тренер.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 945
Продам бультерьера: страшный, злой, много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 944
— Василий Иванович, а что такое парадокс?
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 943
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте?
— Как вы узнали о нашей компании?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 942
— Мадам, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— Мдааа, ты умеешь отказать!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 941
— Ой, девушки, среди вас я чувствую себя как в Бразилии.
— Как на карнавале?
— Не-е-е-е. Представьте река Амазонка, непроходимые джунгли, я, а вокруг кишат одни крокодилы…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 940
— И зачем тебе это филологическое образование? Все равно будешь сидеть на кассе в Пятерочке…
— С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 939
— Я слышала, ты развелась со своим Валеркой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?!
— Нет… конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 938
— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!