Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Я инженер с двумя высшими образованиями. Я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!
Обнаружен новый вид мошенничества. Звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день…
Спорят три мужика у кого память лучше. Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
— А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
— Какого?
— 52-го.
— А зачем же вам лыжи?!
— С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
— Так же как и мы во времена нашего детства — будут писать записки.
— Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.
Гуляют чукча с геологом. Неожиданно появляется белый медведь и мчится прямо на них. Чукча скорее начал обувать лыжи.
Геолог обреченно:
— Это бессмысленно. Медведь бежит быстрее тебя.
Чукча:
— Это ничего. Главное — ты бежишь медленнее меня…
Гена делает модную стрижку Чебурашке.
— Чебурашка, а тебе уши нужны?
— Конечно, Гена, как же я без них!
— На, подержи.
Разговаривают два рыбака:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну и что дальше было?!
— Я осетра быстро в карман переложил и пошел, как ни в чем не бывало…
На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Еще одна хорошая — темпы роста отличные.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
— И когда это у вас началось?
— В следующий четверг!
Системному администратору на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
— Зачем?
— Ну как, ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну…
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда…
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
— Ну и ты меня нашел?
— А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Выпуск теленовостей, прогноз погоды:
— Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Боже, скукотища-то какая… Задницу, что ли, показать?
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Опасен ли бокс? 10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса. Кличко подтвердит…
— Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека…
— Нет, я вовсе не маньяк. Я — обычный телезритель.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
— Порублю, гады!
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел…