Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 481

Встречаются как то два еврея:
– Мойша, и что я вижу? Ты таки читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк — убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу и мы оказывается правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 480

Молодой пёс спрашивает старого барбоса:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну, так мы и в космос раньше них полетели.

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 479

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— А то! Говно не возим!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 478

— Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
— Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 476

Попал чукча в тюрьму. Сокамерник спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали однако… А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
— Восемь лет однако! Да за что!? Там меху-то с ладошку!

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 475

Во время репетиции к режиссеру подходит помощник:
— Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
— Она просит?! Нет — это не моя жена!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 473

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама, а можно я полетаю?
— Нет, сынок, сиди и ешь шубу молча.
— Жалко… Вот я вчера летал, а мне так аплодировали!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 472

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 471

Обсуждение покупки аквариума:
— Я тут на 200 литров подумываю взять!..
— Это, чтобы во время сушняка, и самому хватило, и рыбкам осталось?

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 470

— Господин капитан, — приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, — а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 469

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— А сейчас-то за что?
— Как вспомню твое чавканье, так меня бесит…

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 466

Жена мужу: — Да ты же ненавидишь всех моих родственников! — Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение: я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу!

Метки: ,