Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
– Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
– Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.
Наш информированный источник на условиях строгой анонимности и абсолютной конфиденциальности осторожно допустил, что в мире в будущем произойти может более-менее всякоразное.
Звонит сейчас девушка и говорит:
— Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!
— Привет, Колян, где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Жена спрашивает мужа:
— Скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
— Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
— Спасибо, папа, а то дед всё заладил: «Утюг, утюг»…
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена, — лишь бы не тащиться вместе с ней.
Муж пенсионер супруге:
— Как до поликлиники добираться будем? Давай шиканем, я и тебя туда на такси свожу?
— Вот еще удумал деньги переводить!
— Ладно, тогда как обычно, на «скорой».
Жена требует, чтобы я бросил пить. Придётся бросить. Согласен. Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Мужик кричит на жену:
— Идиотка Ты идиотка!
Жена спокойно:
— Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
Звонит старушка дочери по телефону:
— Доча, это ты только что мне звонила?
— Нет.
— А кто же тогда?!
— Дорогая, а давай замутим шуры-муры?
— Я очень устала, спать хочу, голова болит…
— Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.
Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
Встречаются два эстонца.
— Я слышал, ты дом купил?
— Да, маленикий такой, однокомнатный.
— Да, меньше смысла нету.
— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Но ты же делала роллы.
— Ну, мало ли что я делала.
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23-е февраля набор рыболовных блесен.
— Ну все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».
Как говорила моя бабушка:
— Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе.