Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Две молоденькие девушки общаются между собой за чашкой чая.
— А знаешь, я люблю природу, — говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, замечает:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
— Девушка, можно с Вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается. Так, только померить пару раз.
— Закон Мерфи гласит, что лучший способ получить ответ в интернете — это не задавать вопрос, а разместить неверный ответ. Можете привести примеры, когда вы пользовались этим законом?
— Это закон Каннингема, а не Мерфи. Закон Мерфи это: «Если неприятность может случиться, она случается».
— Что и требовалось доказать!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
— Мы прибыли на вашу планету. Хотим стимулировать развитие цивилизации.
— Вы дадите нам знания и технологии?
— Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.
При попытке перевести эту скороговорку с русского, спятил не один иностранец: «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».
– Ну, и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?
– Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.
— Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
— Вроде глаза…
— А что у него с глазами?
— А вот с глазами у него как раз жопа!
— Дорогой, сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь, моя хорошая.
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Туристка любуется аборигенским ожерельем.
— А из чего оно сделано? Спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает торговец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это очень ценно. Как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, устрицу-то любой дурак может открыть.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Мариванна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”
— Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
— Ну так, я же не в розыске…
Папа Карло:
— О, какой большой сучок, сделаю ка из него нос.
Полено про себя:
— Вот же гад!
Мои соседи боятся этот дом. Они уверены, что в нем обитают призраки. А я в нем живу уже 352 года и пока не замечал ничего странного…
— Розочка, а давай мы сегодня таки не будем ругаться?
— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке, у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мёртвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.
— Приходи, Иришка сегодня вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить, я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…
— А если не разрешу?
— Ну, тогда ещё самогону выпьем.
— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.