Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 403
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 402
Послали Чапаева в Израиль воевать, а самолёт по ошибке в Китае приземлился. Выходит Василий Иванович, шашку достаёт, смотрит на китайцев и говорит:
— Ну что жиды, прищурились?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 401
Сидит ковбой в салуне, рядом ребёнок моет пол.
Ковбой, протягивает ему купюру и говорит:
— Держи доллар, сиротка
— Я не сиротка, вон мой папа.
Ковбой вынимает свой револьвер — «БАХ!»
— Держи доллар, сиротка.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 400
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 399
По результатам исследований одного английского университета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 398
Занимательный тест. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм. Хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 397
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 396
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 395
Вызвала «Мужа на час«, так он запросил развод уже через 30 минут. Нервный, блин, какой-то попался.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 394
— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 393
Утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Попил чайку блин.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 392
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми в мессенджерах, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 391
Я так считаю, если тебе парень понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Привет, ты мне понравился». И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 390
Маленькая дочурка говорит отцу:
— Папа, дай мне тысячу, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Так так, вот держи. Скажи теперь, кто?!
— Я!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 389
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 388
Корреспондент берет интервью у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 387
— Можете научить меня рыбу ловить?
— Нечего там учиться: налил — выпил, налил — выпил.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 386
— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 385
Нет ничего важнее любви! Только вот наверное вода, чтобы пить. И ещё воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И конечно же пожрать тоже важно…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 384
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.