Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Тёща после свадьбы:
— Дорогой мой зятек, теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков.
Зять перебивает:
— Мама, я не размножаюсь в неволе!
Сидит чукча на берегу, рыбку ловит.
Подходит натовское корыто.
— Хелло, тут наши не проходили?
— Были, однако.
— Куда пошли?
— Норд вест, однако.
— Окей. Бай-бай.
Подходит российский корабль.
— Эй, чукча, корыто видел?
— Видел однако.
— Куда пошло?
— Норд вест пошло.
— Ты не умничай, ты пальцем покажи.
Кассир стадиона посетителю:
— Вы покупаете уже седьмой билет подряд!
— Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его.
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников. Два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов. Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых. Первый в январе, второй в феврале…
Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами… Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 9-е марта…
— Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
– Он мне пишет: «Ира, что тебе подарить на Восьмое марта? Машину или квартиру?».
– А ты?
– А я Света.
Этим женщинам невозможно угодить. В прошлое 8 Марта я даже спать не ложился. Поздравил свою в шесть утра, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, роскошное кольцо с бриллиантом, а также торт со свечами в виде восьмерки. Ну и что, что по мессенджеру? Ну и что, что с рыбалки?
— Так, сынок, скидываемся маме на подарок. С меня 500, с тебя 1500.
— Ого! А почему это с меня так много?
— А потому, что тебе на обеды мама больше денег дает.
Утро 8 марта Просыпаюсь, встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!
Парни, сегодня утром я увидел в ванной пришельца… Потом пришельца умылась, накрасилась, выпила кофе… Вроде уже не пришелец, а жена…
— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Десантнику Петрову парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он про себя:
— Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
— Петрович, ты чего вчера матом весь вечер по телефону орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
Поймал русский мужик золотую рыбку и, памятуя о народной сказке, уговаривает её:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом большой и джипа себе модного…
Та ему отвечает:
— Хорошо. Выбирай — тебе в кредит или в лизинг?
Мужик парирует:
— Выбирай — на сливочном или на растительном!
Встречаются два англичанина—джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.