Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 825
Два рыбака ловят рыбу.
— На рыбалке, — говорит один другому, — главное — терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 824
— Как вам новый депутат?
— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 823
— Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
— У них пенсия после десятого!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 822
— Вот тебе, Красная шапочка, корзинка…
— С пирожками?
— С ручкой, блин! Отнеси ее бабушке!!!
— А почему опять я?
— Ну давай я пойду. Сиротой хочешь остаться?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 821
— Скажите, как вступить в Ку-клукс-клан?
— Это просто. Нужно замочить 3-х негров и одного кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляю, вы приняты!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 820
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Чтобы осталось время на приключения.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 819
— Подруга, представляешь, мой на рыбалку уехал. Я звоню ему, а он трубку не берёт. Наверно завел любовницу.
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 818
— Ты нам больше не звони!
— Почему?
— Ты вчера ушёл, у нас ложки пропали. Мы их потом, правда, нашли. Но всё равно, осадочек неприятный остался!
Опубликовано вАнекдоты
Собирается муж на работу и говорит жене
Собирается муж на работу и говорит жене:
— Дорогая, сегодня пятницу будем отмечать, буду поздно, приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
— Не пьяным, а выпившим!
— Все-все, выпившим…
— Не ВСЕ-ВСЕ выпившим, а просто выпившим!!!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 817
Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
Муж:
— Я что-нибудь придумаю.
Заходит в детскую комнату:
— Привет, сынок, чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 816
— Доктор помогите, руки трясутся, хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да какой там много, почти всё расплёскивается…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 815
Отдел кадров, собеседование:
— Расскажите о себе.
— Словами не передать, я подготовила танец.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 814
Встречаются две подруги:
— Вроде и весна, а как холодно! Я бы сейчас дома как забралась под плед, да в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе…
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 813
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Офигеть! Как у вас всё просто!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 812
— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!…
— Короче.
— Короче, дочке три года.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 811
— Сколько времени проработали на предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Так амнистия же…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 810
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 809
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она и называется Красной!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 808
— Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
— Еще бы, я всю ночь тренировался.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 807
— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась.