Опубликовано вАнекдоты
Дорогая что то я не пойму
— Дорогая, что то я не пойму, почему бутылка коньяка на кухне наполовину пустая?
— Всё потому, что ты — пессимист!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 790
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
— Кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— Шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
>- Да электричества нет…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 789
Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я похоже гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 788
Как перевести на другие языки что:
«Очень умный» — не всегда комплимент.
«Умный очень» — издёвка.
А «Слишком умный» — угроза.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 787
— Дед, пошли футбол смотреть.
— А кто играет?
— Чехия — Словакия.
— Против кого?
Опубликовано вАнекдоты
Никогда русский человек не скажет
Никогда русский человек не скажет:
-Эх, зря вчера пил.
Он в крайнем случае может высказаться:
— Зря вчера намешали, зря не закусывал, зря не дома, зря не с теми…
Но, никогда он не скажет:
— Зря вообще!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 786
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 785
Звонок в филармонию.
— Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.
— Матерные?
— Нет, отцовские.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 784
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
— Почему вы остались?
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 783
Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внук и спрашивает:
— Бабушка, а за кого ты кушаешь?
— Как за кого? За себя, внучек!
— А еще за кого?
— Ни за кого.
— А папа говорил, что ты за троих жрешь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 782
— Ты вчера в борщ что добавляла?
— Это секретный ингредиент!
— Так рассекреть его поскорее — я в больнице, а врачи не знают, что делать…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 781
Знакомство в каменном веке:
— Ты охотник?
— Нет.
— Ягоды собираешь?
— Как ты так быстро догадалась?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 780
Парень в интернете знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 779
Однажды во время грозы я смотрел на дерево и в него ударила молния… С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 778
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы это.., говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— Сильно сомневаюсь, что им программисты нужны…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 777
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 776
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для быстрой зарядки!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 775
Заехал в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень! — ответил сосед из-за стены.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 774
Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав…
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 773
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А-а-а, это от пивной кружки!