Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 323
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 322
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 321
У железнодорожного переезда пробка. Машин скопилось много. Водители подошли к шлагбауму, интересуются, когда можно будет проехать. Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 320
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 319
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 318
Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка». Снизу детским почерком: «Подождите училку»…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 317
— Катюша, вставай, в школу опоздаешь.
— Да ну её, эту школу, не пойду. Меня там все ненавидят…
— А зачем же ты им столько задаешь?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 316
Если в хорошей компании попадаешь на природу, то уже нет разницы — рыбу собирать или грибы ловить…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 315
На слова акушерки: «Придется кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки — ты не проходишь!».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 314
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром. Весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером с помощью группы поддержки!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 313
— Ты слышал, в Монако запретили футбол?
— Нет. А почему?
— Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 312
Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного…
— А, как ты узнал, что карасей ловил?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 311
— Здрасти, Татьяна Васильевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 310
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Абрам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 309
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 308
Едет дамочка в поезде и у неё те самые дни. Меняет прокладку и выбрасывает в окно. На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо. Снимает её и говорит:
—Надо же вата, а лицо в кровь разбила!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 307
Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
— Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
— Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 306
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 305
— Вскрытие рыбы показало, что это рыба — пила.
— Как определили?
— Печень увеличенная…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 304
Папа взял сына на рыбалку. Закинули удочки, клева нет. Отец:
— Сынок, достань бутерброды, поедим!
— Папа, я их съел!
— Сын достань пирожки, есть хочется!
— Папа, я их съел!
— Сынок, тогда доедай червяков и пойдем домой!