Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 303
— Если бы животные умели разговаривать… Я бы вообще с людьми не дружил.
— А я бы не был так уверен. Ведь ты еще не знаешь, что они тебе скажут.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 302
Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают…
— Но среда, по—прежнему трындец!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 301
Приходит как—то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 300
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Компания «КомпВсем», доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он… сломался, можете… починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу… Муж услышит — убьет…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 299
Из школьного сочинения:
«Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 298
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 297
— Как насчет того, чтобы оторваться вечерком?
— А ты кто такой?
— Тромб.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 296
— После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
— Например?
— Пенал и транспортир.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 295
— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 294
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 293
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 292
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 291
В мире животных Хитрый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 290
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 289
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю — До чего же я красива!
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 288
Немец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
— Силён ты, это же целых девять литров!!!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 287
— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 286
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил…
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 285
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, — ответил Мюллер. — Но пусть все-таки повисят до утра.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 284
— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного.