Опубликовано вАнекдоты
Муж смотрит видео и вслух комментирует
Муж смотрит видео и вслух комментирует:
— Не иди туда. Не иди, дурак!..
Жена спрашивает:
— Что смотришь? Фильм ужасов?
— Нашу свадьбу…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 772
Приходит чиновник в фирму выигрывавшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?!
— Ну, пап, хватит прикалываться.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 771
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 770
Разговаривал со знакомым инопланетянином , он говорит у них там все сейчас смотрят нас и говорят , что этот сезон — ваще огонь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 769
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 768
Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спрашивает один из туристов.
— Да они просто решили сэкономить на экскурсоводе.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 767
Опубликовано вАнекдоты
Он плохой врач
— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 766
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ…родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 765
Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 764
— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
— Это как?
— Отправили тещу в санаторий на месяц…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 763
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась и рыба уплыла. Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 762
Опубликовано вАнекдоты
Заходит бабка в дом и видит
Заходит бабка в дом и видит, как дед режет таблетку Виагры на 4 части.
— Ты что? Её целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 761
— Ваня, ты неправильно делаешь массаж.
— Хорошо, заканчиваю.
— Только не в меня!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 760
Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка. На всякий случай вчера ложился спать пять раз.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 759
На даче муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал. Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 758
Разговор двух девушек:
— На работу наниматься надо, а везде платят мало… Что ли токарем пойти? Там денег поприличнее будет…
— Ты чё, дура? А вдруг тебя током убьёт?
— А что, токари с током работают? Я думала, ткут что-то…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 757
— Петрович, я рядом присяду?
— Да.
— Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
— Да.
— И тебя научили там всем говорить «да»?
— Да.
— Одолжишь до зарплаты три штуки?
— Да пошел ты!
Опубликовано вАнекдоты